כיצד להחזיר אדם אהוב לאחר פירוק?

בעיות ואי הבנות בין גברים לנשים יכולות להוביל למריבות, לרגשות ואפילו להפרדה. אבל זה קורה כי לאחר זמן מה, כאשר המחשבות לבוא על מנת, יש רצון להחזיר את היחסים. אם זה הכרחי לעשות את זה, איך לעשות את זה ומה לשים לב, אומר את החומר הזה.

כדי להבין, ואם יש צורך לחדש את היחסים ולפתח תוכנית פעולה, חשוב להבין ולהיות מודעים היטב לסיבת ההיפרדות האמיתית. גם אם בן הזוג אמר לפני שהוא עוזב את זה שהוא נפל מאהבה איתך, זה בהחלט אפשרי שזה באמת לא המקרה, והסיבה היתה ארצי יותר, אבל דברים קטנים משעממים, כמו חוסר הרצון שלך לדאוג לעצמך או איזה הרגל שבו שותף לא יכולתי להשלים. לא רק אתה חושב ולנתח מה קרה לאחר ההפסקה, השותף, תאמין לי, עושה את אותו הדבר. אם אתה חושב בהיגיון, ואחרי הפרידה זה לא עובד מיד, אבל רק כמה זמן אחר כך, אתה יכול להבין את זה עבור כל פרידה את האחריות של השניים.

לא כל היחסים יכולים להיות מוחזרים. ליתר דיוק, הם יכולים להיות מוחזרים, אבל הם לא יהיו כמו קודם. אם יש לך מזל, מערכות יחסים אפילו לשפר. מול הפסד אמיתי זה לזה, השותפים יתחילו לטפל בחצי השני בזהירות רבה יותר ולא יאפשרו יותר מצבים שליליים. אם אתה חסר מזל, היחסים יהיו גרועים יותר. למעשה, הנקודה היא לא מזל, אבל איך מדויק ומדויק תוכל לנתח את המצב בשלב זה.

קודם כל, אתה צריך לנסות לצאת מהראש שלי את כל המילים מעליב כי בן זוג אולי אמר על הפרידה. עכשיו הם רק יקלקלו ​​את תמונת מה שקרה. קראנו מחדש את "הנסיך הקטן" Exupery, לכתוב את הציטוט כי "לב בודד לב" ולהמשיך "תחקיר".

ראוי לציין את הסיבות השכיחות ביותר של ההפרדה.

• אובדן אמון. זהו המצב הקשה ביותר שבו הבסיס של היחסים בין שני אנשים מתמוטט. זה יהיה קשה מאוד לשחזר אמון, וברוב המקרים זה בכלל בלתי אפשרי. רמאות, קנאה, הבטחות לא מקובלות - כל זה הוא עול כבד על התפיסה של הזהות של אדם אחר.
• היעדר מטרות משותפות ומאוחדות. סיבה נפוצה למדי היא כאשר שותפים עייפים משכנעים אחד את השני, פשוט עושה את ההחלטה ללכת על כבישים שונים, או אחד מבני הזוג או אוהבי עושה את ההחלטה. למרות האירועים הקטסטרופליים לכאורה, פיוס סביר מאוד במצב זה, זה אפשרי, ולזוג יש כל סיכוי לחיות חיים ארוכים ומאושרים יחד. רק דבר אחד נחוץ: עבור אחד או שניהם ללמוד למצוא פשרה או לציית להחלטתו של בן זוג. השלישי הוא לא נתון.
• גסות, אלימות - זו סיבה טובה. פסיכולוגים וקרימינולוגים משוכנעים כי המכות שפעם קרו 95% חוזרות על עצמן, ואפילו לא פעם אחת.אדם יכול לחזור בתשובה, לבקש סליחה, לשרוף מבושה, מבטיח "לעולם לא שוב", אבל הנתונים הסטטיסטיים הם סטטיסטיקה ואנחנו לא הולכים לזה. אתה יכול לעשות שלום אם אתה קורבן, זה שווה את זה - זה תלוי בך.
• דיכוי פסיכולוגי, שליטה היא גם צורה של אלימות. כל האמור לעיל חל באותה מידה על הלחץ הפסיכולוגי. אם שותף יכול להרשות לעצמו להעליב אותך, לבקר כל הזמן, מפוחד, סחוט, היה קנאי מדי, מניפולציה, לא נתן את הזכות להצביע וניסה להגביל את התקשורת שלך עם בני משפחה, חברים, חברים, אז משהו יהיה קשה מאוד לתקן. לאחר שתחזור, המצב עלול להיות אפילו יותר קשה.

• אכזבה. הכל פשוט: המציאות לא היתה זהה לדמיונך, השותף לא הראה את התכונות המיוחסות לו באשליות שלך. ניתן לשחזר את היחסים, אבל רק לאחר להיפטר ציפיות מיותרות גבוה לקבל אדם לא כפי שאתה צריך, אבל כפי שהוא במציאות.
• התמכרויות - סמים, אלכוהול, הימורים ועוד. להחליט בעצמך, אבל המצבים שבהם ההפרדה הניעה את בן הזוג ללכת לקבל טיפול הם נדירים. לעתים קרובות יותר רק הבטחות ריק נשמע.
• שעמום, ממכר, שגרה. למרבה הפלא, אבל הפרידה, אפילו לזמן קצר, יכולה להביא את המגוון מאוד כי היחסים שלך חסרה כל כך לאחרונה. לאחר המפגש, רגשות יכולים להתלקח עם כוח חדש. העיקר שהפרידה והפיוס לא יהפכו להרגל, אז היחסים יתפתחו רק לפי הסוג הפתולוגי ועד מהרה יהפכו לתלות הרגילה בריגושים, ועם כל תחושות פרידה ילך ונעלם.
• מריבות על בעיות כלכליות ואי הבנות. אם זו הסיבה היחידה (שהיא נדירה), אז איחוד אפשרי בתנאי השותפים לשקול מחדש את היחסים הפיננסיים שלהם ואת האחריות.
• שוברים את הקשר (אי שביעות רצון מינית, "ואקום" רגשי). זוהי סיבה לתיקון, אבל זה קשה רק עם רצון הדדי חזק של שותפים להתקרב שוב.

יש אנשים שחושבים שהסיבה לפרידה היתה בגידה או ריב זעיר על טריוויה מקומית. זה לא. בגידה או שערורייה נבעו מהסיבות שתוארו לעיל. לכן חשוב להעריך לא מעשה של אדם אהוב, לא מה שהוא אמר או עשה בדיוק לפני שהוא או אתה טרק את הדלת, אבל מה הסיבות הובילה אותו. זה מה שיסייע להבין אם היחסים עדיין יש סיכוי או אם הם עזבו טוב יותר בעבר ולהתחיל חיים חדשים.

לפני שתענה על שאלה קשה זו, חשוב לדעת כי בתהליך ההתאמה לפרידה עם אדם שהיה פעם חשוב לך, או אולי חשוב עכשיו, יש שלב שבו פסיכולוגים מכנים את שלב ההונאה של תקוות. פירוש הדבר שאדם אחרי עלבון וכעס, מבוכה ביום בהיר אחד, יש רצון לעצור את כל הסבל שלו, להתאחד עם בן זוגו לשעבר. וכאן מתחיל את המסע אל fortunetellers ואת החיפוש אחר מהירה דרך מאה אחוז להחזיר את האהוב (מועדף). בשלב זה, פסיכולוגים ממליצים לא לנקוט בפעולות אקטיביות, בשקידה לשלוט רצונותיהם לכתוב הודעה, להתקשר או להגיש בקשה לשותף לעבודה. כולם עוברים את השלב הזה, גם אלה שאהבתם אבודה מזמן, כמו גם אלה שמבינים בדעתם שחזרה הופכת את חייו לגיהינום ולכאוס אמיתי.

הרצון להחזיר אדם בשלב זה לא נגרם על ידי אהבה חזקה, כפי שאני חושב כמעט הכל, אלא על ידי פחדים בסיסיים - הפחד להיות לבד, הפחד לא למצוא את האושר שלך, את הפחד של העתיד. כאשר עובר שלב זה, האדם יהיה התשובה לשאלה העיקרית - האם זה נכון שהוא עדיין אוהב באמת רוצה להחזיר את היחסים. להחזיר אדם אהוב היא משימה קשה, אבל לא אבוד. אבל לחיות עם האדם הזה חיים ארוכים ומאושרים זה עניין אחר.

כדי לענות על השאלה אם להחיות מערכת יחסים, חשוב לדעת מה חושב על זה אהוב. אם הוא אפילו לא רוצה לתקשר, אל תעצבן אותו. מעצבן "לשעבר" יכול להיות מתוחכם מאוד המצאה, אבל כזה תושייה עדיין לא הציל כל נישואים או איחוד. ובכן, אם שותף הציע לחלק בצורה יפה וביעילות הלך אחרת, מנסה לשמור על כבודך בצורה יעילה. נצטרך להודות ולהבין כי שום דבר בעתיד עם האיש הזה לא יהיה כמו קודם: גם אם הוא זורק אחר וחוזר לך, איך תוכל לקיים אינטראקציה נוספת, בידיעה כי יש אישה אחרת ביניכם. אמון לא יוחזר. נשאלת השאלה אם כדאי לבזבז את הזמן היקר שלך על אדם שאושר הוא כבר לא בנוי. הגיע הזמן להירגע, למשוך את עצמך ואחרי זמן מה, כאשר אתה מוכן מבחינה פסיכולוגית ורגשית, להתחיל מערכת יחסים חדשה.

אין צורך לשכנע את מי מתעקש בעקשנות כי האיחוד שלך "לא יצליח". תעזבי אותו. פשוט לקבל את זה, כי השותף הוא כנראה לא משקר. טוב פשוט לא יעבוד. סימנים של יחסים פתולוגיים שאינם שווים להתחיל שוב, כדי לא להחמיר, צוין לעיל. לכן, קביעת סיבת ההפרדה שוב עוזרת להבין אם כדאי להציל רגשות או להציל את עצמך.

כדי להקל עליך להבין מדוע החוכמה "שאינך יכול להיכנס למים פעמיים" עדיין חיה, כדאי להזכיר את העובדות הסטטיסטיות הבאות:

• 15% מהאנשים מתכנסים שוב לאחר גירושין;
• 20% מהם אומרים שהיחסים לאחר הפרידה נעשו טובים יותר;
• כמעט 35% מהם מצר על כך שהם חזרו מערכת יחסים כי עכשיו מביא רק שלילי ומרירות.

הגענו לחלק החשוב של השיחה - איך לעשות את הצעד הראשון לקראת, אם אתה עדיין החליט לנסות להציל את היחסים. כדי להתחיל, סלח לבן זוגך על כל מה שהוא עשה וסלח לעצמך אם יש לך תחושה של אשמה שלך. ללא סליחה כנה, סליחה, לא ניתן לצפות המשך של היחסים. החזרה בהכרח מרמזת על היעדר מוחלט של תלונות וטרדות.

אם אתה גבר, זה יותר קל לך לבצע שיחת טלפון. נשים עם זה לעתים קרובות יש בעיות בגלל הפחד של דחייה. בחר זמן להתקשר, נוח עבור השותף שלך. אתה לא צריך להתקשר בבוקר כאשר אדם תקוע בפקק תנועה או ממהר לעבודה, לא להתקשר במהלך יום העבודה, זה עשוי להיות לא הולם. מאוחר מדי להתקשר יכול להעיר אדם, הוא לא סביר כדי להיות מסוגל להבין במהירות למה ולמה התקשרת. התקשר כאשר לאדם יש זמן פנוי, כשהוא נח, רגוע.

לא להשתכר לאומץ או להתקשר בתואנה של "אני על המקרה." מיד בכנות, לספר את האדם האחר, כמו גם אפשרי כי אתה מתחרט על מה שקרה וברצונך לתקן את זה. אם אדם מבטא הסכמה הדדית, לקבוע פגישה ולדבר על הרגשות שלהם באופן אישי. בטלפון, בעיות אלה לא נפתרות. אם אדם לא רוצה לשמוע על פיוס, הודה לו בנימוס על כל הדברים הטובים שהיו לך במהלך הזמן שבילה יחד, שוב להביע את החרטות שלך (בקצרה) ולומר שלום.

כדי לקרוא לך צריך הרבה אומץ. על ההחלטה שלך לנסות לחדש את הקשר הרבה יותר קל לתקשר בכתב. אתה יכול לכתוב את זה בהודעת טקסט, את השליח או רשתות חברתיות. ישנם מסמכי מקור גדולים המעדיפים את המסרים החשובים ביותר בחיים שלהם לשלוח בצורה של מכתב נייר לכתובת הדואר. בחר את עצמך, אבל זכור כי שום דבר לא נקבע על ידי התכתבות או, אם כי קל יותר עבור גבר וילדה להביע את מחשבותיה בכתב, ואת הניסוח הוא מדויק יותר מכוונת.

במכתב, לא זוכר את הסיבה לריב, אל תנסה לפגוע או לזין, להתרכך. הניסיונות הכושלים ביותר להתפייס מלווים תמיד בטעויות כאלה ("למרות שלא עשית טוב ...", "למרות שאתה זוחל, אבל אני אוהב אותך", "אני מרגישה רע מאוד בלעדייך, אני מת"). שתי הניסוחים הראשונים תמוהים, והשלישי הוא רחמים. לא תרעומת ולא רחמים תורמים להופעת רצון הדדי להתפייס.

היה טבעי, כתוב שתיקנת הרבה והבנת שאתה רוצה להיפגש ולדבר, שאתה זוכר את כל הדברים הטובים שקרו בינך ("אני אוהב לזכור איך פעלת אז", "אני שמח לחשוב שעשית לי" ). בסוף ההודעה, להשאיר את השותף בחירה. אל תכתוב היכן ומתי הפגישה שלך צריכה להתקיים לשיחה מכריעה, בקש ממנו לקבוע את הזמן והמקום וליידע אותך. עצה של פסיכולוג במקרה שהוא לא מגיב דומה למצב עם חוסר רצון לדבר בטלפון. בידיעה שאתה מחכה לתשובה, לאדם יהיו רק שתי אפשרויות - לענות או לא לענות, ובכך מציין כי עבורו את הסיכויים מערכת יחסים לא קיים.

זה לא הפתרון הטוב ביותר, בכל מקרה, למבוגרים ואנשים בוגרים מבחינה פסיכולוגית. כבר עכשיו לפחות מהסיבה לדון בדקויות של היחסים האישיים שלך עם אנשים מבחוץ הוא מגונה וחסר כבוד כלפי בן זוג. אין זה סביר כי הבחור יהיה שמח אם הוא לומד מהחבר הכי טוב שלו כי החברה לשעבר שלו רוצה להתפייס וחרטות מריבה מאוד.

אפשר לתהות מדוע היא לא אמרה זאת ישירות לנמען, מדוע צריך להקדיש לעניינים אינטימיים לחבר. והיא לא סיפרה לו וכל דבר אחר שהוא לא צריך לדעת עליו. לא משנה כמה בכוונה את הדיבור נשמע, ממוען לחברים משותפים, הם לא יוכלו להעביר אותו אהוב שלך. הם פשוט לא ישים לב למילים ולאינטונציות שחשובות לך ולשותף שלך, הם יכולים לעוות עובדות, לבלבל משהו, כי זה, בדרך כלל, לא כל כך חשוב להם כמו שזה בשבילך.

באסיפה אישית, שאמורה להיות מכרעת מבחינת הסיכויים לשיקום היחסים, כדאי שתיראה עוצרת נשימה. לאחר פרידה קצרה או ארוכה, השותף צריך לראות בך את האדם היפה והמושך שאהב פעם. זה יהיה לעורר זיכרונות מבריקים ואהובים ולהגדיר את שני השותפים לשיחה טובה, כנה וחיובית רגשית. להיות טבעי. אם אתה אף פעם לא משוחק סיכות ראשיות ופאות לפני, לא להתחיל לעשות את זה עכשיו, זה ייראה מגוחך ומגוחך. להיות קרוב ככל האפשר על התמונה שהיה במהלך היכרויות.

לחייך תתנהג בנוח, גם אם הכל בפנים רוטט, רועד ורועד על עצם המחשבה כי השותף עשוי לסרב לחדש את היחסים. כדי לקיים את הפגישה בצורה נכונה, השתמש כמה עצות של פסיכולוגים.

• אל תנסה לגרום לרחמים, אל תגידי שאף אחד לא אוהב אותך, שאין לך שום רצון לחיות בלעדיו, שזמן ההפרדה היה קשה לך מאוד, שאתה חולה, מדוכא, וכן הלאה. גם אם זה היה המקרה, אין צורך שהשותף יידע על כך. כדי שאדם יתעניין וירצה להתקרב שוב, אתה לא צריך לגרום לו לרצות לחבק אותך ולבכות. רחמים הורגים רגשות אחרים ויוצרים תחושה של אשמה אצל בן שיחו.
• אין צורך להתחיל שוב כדי לגלות מי אשם במריבה ובהפרדה. הימנע האשמות ("היית הראשון לעזוב", "אתה לא קורא כל כך הרבה זמן"). עכשיו זה לא משנה מי אשם. אתה צריך להחליט מה לעשות.
• אל תנסו לסחוט ילדים, כספים, סודות משותפים. "אם לא תחזור, לא תראה את הילדים" - לא את הטון שמשמעותו פיוס וסליחה. זהו תנאי. והתנאים כאן אינם מקובלים.

• תגיד לנו שיש לך המתוקן את הערך של מערכת היחסים שלך, כי אתה זוכר את כל הדברים הטובים והם מוכנים לדון בתנאים שיתאימו שניהם. במקרה זה, נסו לעשות זאת בנימה שאינה שואלת ומבינה, אחרת השותף עשוי לקבוע תנאים רבים מדי. אל תתפשר על הכול. הם חייבים להיות סבירים והוגנים.

ולבסוף, אני רוצה לומר שיש להקדיש תשומת לב מיוחדת לפתרון השאלות הבאות, אם תחליט להיות יחד שוב, כי במוקדם לך לפתור אותם, קל יותר וקל יותר יהיה להתחיל את החיים עם האדם הזה שוב:

• האם השותף מסכים עם הגדרתך את הסיבות להפרדה?
• אילו אמצעים כל אחד מכם מציע כדי לשחזר מערכות יחסים
• האם יש לך אמון זה בזה;
• מה יהיו הוויתורים ההדדיים;
• כיצד מעתה ואילך תוכלו לפתור מצבי סכסוך אם הם מתרחשים (וזה יקרה במוקדם או במאוחר ללא כשל).

הפסיכולוגיה אינה יכולה לתת מתכון מוגמר לאושר אישי. הרבה תלוי בניואנסים ובנסיבות ספציפיות, באנשים, באופיים ובטמפרמנט שלהם, הרגלים ורעיונות על החיים. הסיכויים לאושר אישי מהניסיון השני (השלישי וכן הלאה) נעשים על ידי זוגות הדבקים:

• לחוות רגשות הדדיים, לכבד את האינטרסים ואת הרגשות של זה;
• נטייה הדדית להמשיך את היחסים, לא לעשות זאת למען מחווה רחבה או שיקולים מסחריים;
• מוכנים להשתנות, להתפשר;
• בכוונה לשמור על ההבטחה שניתנה לשותף לפיוס.

אם השיחה לא הוכתרה בהצלחה, התברר כי השותף בבנייה מחדש של היחסים לא הסכים, אתה תבריא שוב. עכשיו אתה יודע בדיוק מה הוא חושב על זה, אתה חופשי לגמרי בחינם לבנות את החיים החדשים שלך לאור הניסיון שלך.