קנאה לעבר: גורם ודרכי מאבק

העבר הוא המטען של ניסיון. שונה. יש מזוודות במזוודה הזאת, מעוררות זיכרונות נעימים וחיוך, יש כאלה שאתה רוצה להחזיק בידיים שלך ומרגיש כאילו הזמן חזר לאחור, ויש כאלה שאתה לא רוצה להסתכל עליהם. "חפצים" כאלה במזוודות משפחתיות מתגלים לעתים כבעלי יחסי עבר של בני הזוג.

מוקד הקנאה לעבר עשוי להיות שונה. לרוב, הבעל מקנא באשתו (או להיפך) לבן הזוג או למאהב לשעבר. בני זוג יכולים לקנא זה בזה לילד מנישואים קודמים. גברים ונשים נטושים עשויים להרגיש קנאים בבנם או בתם לשעבר, שנולדו לו בנישואים חדשים. זה קורה כי קנאה מנוסה אפילו על ידי החבר לשעבר לשעבר או המנוח של אהוב. לפעמים זה יכול להיות הפרעה נפשית.

קנאה יכולה להיות כמו יחסים אמיתיים בין לשעבר לבין תוצר של דמיון עשיר. חשוב על הגורמים העיקריים לקנאה.

• רצון חלש וחסר ביטחון. האדם מרמז על כוח הסיבולת, כוח הרוח, הביטחון בנתיב הנבחר ובפעולותיו. זה הזמן שבו הורים זהירים לגדל אותו ולא לדכא את התכונות האלה בו. ילד מקולקל ומוגן יתר על המידה כילד, כבוגר, יניח שהכל שייך לו, כולל האשה שלו עם כל המרחב האישי שלה. התקשורת שלה עם השותף לשעבר יכולה ליצור תחושה של בעלות עליו, ואז הוא ידרשו או דו"ח קבוע או שהייה קבועה בבית על חשבון הקריירה שלה או תחביב. אם בילדותו היה מדוכא ומזדקף לעתים קרובות, אז המבוגרים היו מטילים ספק בעקביות שלהם כבני-אדם, משווים את עצמם עם אחרים לא לטובה ומדאיגים שהחברה שלו תבחר את הראשון שנראה לו ראוי יותר ממנו.

• ניסיון העבר לא מוצלח. לעתים קרובות קורה שאדם כבר חווה את חוויית הניאוף ביחסים עם נשים אחרות. אם התנהגות מסוימת של המאהבת לשעבר הובילה לבגידה (למשל, היא התלבשה בקפידה לפני הפגישה עם הראשונה), ואז בתת-המודע, התנהגות כזו נרשמת כעובדת הבגידה. במערכת יחסים חדשה, אותה התנהגות של השותף תהיה סימן של בגידה, אם כי הילדה אין שום דבר רע עם המחשבות שלה זהירות עצמית זה פשוט הרגל טוב.
• מגע מתמיד חובבי לשעבר. אם האישה נמצאת בהתכתבות קבועה או לעתים קרובות שיחות, פוגש עם לשעבר, אז, כמובן, זה יכול לפגוע בעלה. אמנם מפגשים אלה עשויים להיות בשל עניינים משותפים או ענייני ילדים משותפים. ואז יכול האדם הקנאי להעביר את גירוייו לילדים.
• הפרעת נפש. זה קורה כי אפשרות. לרוב זה סטייה נרכשת מהנורמה כתוצאה משילוב של הגורמים הקודמים התורמים ללחץ חמור. הלחץ מפרק את מנגנוני ההגנה של הנפש, וההתנהגות האנושית הופכת לקויה. מתבטאת במרדף אחר שותף, הדרישה של דיווח מתמיד ומיידי, חשד מוגבר.

• חוסר אמון בעצמך. פגיעות גדולה יותר מזו של גברים טבועה בנשים. ואם נערכה ילדה קטנה כילדה, הכבוד הנשי שלה זלזל, ואז, כאדם מבוגר, היא תחיה בהרגשה שהיא אשה נחותה, אם ופילגש.תחושות אלה אינן מאפשרות לה להיפתח במלואה ולחדד ספקות, היא משווה את עצמה ליריב פוטנציאלי ומנסה להבהיר את כדאיותה באמצעות בן זוג. היא יכולה כל הזמן לשאול אותו על היחסים שלהם, איך הם בילו את הזמן שלהם ביחד, מה שהוא אמר לה. בגרסה זו, הקנאה יכולה להתפשט לילדיו של גבר מנישואים קודמים.
• זה מזכיר לה את הראשונה. השותף עצמו מספר על בן לוויה לשעבר, מתאר את הרגעים של חייהם יחד, מראה את המקומות שבהם הם היו לנוח יחד, מאחסן את הדברים שהוצגו לה. אישה, מטבעה, רגשית, קל יותר לדמיין איך הוא הרגיש כלפי האחד ולהעבירם אל ההווה. מתנות של הקודם, באמת נושאת חלק הבעלים לשעבר, יכול לעצבן לא פחות, ואת הפנטזיה הנשית על בסיס זה יהיה לצייר תמונה של בגידה.
• פגוש את השותף שלך עם אישה לשעבר. אלה יכולים להיות פגישות אישיות או שיחות טלפון ושיחות צ'אט. השותפים לשעבר יכולים ליצור קשר לעניינים משותפים או, אם ידוע כי אין להם עניינים משותפים, הם מובאים יחד על ידי משהו יותר.

מקנא לבן זוגנו לעבר, אנו צוללים לתוך העולם הלא מציאותי, כלומר, בעוד אנו נמצאים ברגש של רגשות שליליים, אנחנו לא חיים ברגע הנוכחי, אבל הם נוכחים נפשית בסיפורים שכבר עברו. להפסיק להיות מקנא בחור עבור חברה לשעבר או אשתו למאהב לשעבר אפשרי. וזה תלוי בעיקר בקנאה עצמו. אמנם, אלה מקנאים, אתה יכול גם לתת כמה טיפים.

אם יש לך יחסי אמון עם בן זוג, אז אתה תרגיש לא גירוי בתגובה לשינוי בהתנהגות שלו, אבל הסבל של אדם אהוב. נסו לתמוך בו, רק אל תצטער, זה יהיה להשפיל את השותף שלך, לא מתחרט על המילים שיעזרו לו להרגיש משמעותי וראוי. אם הקנאה היא חסרת יסוד, נסה לדבר בגלוי עם הנפש התאומה שלך, אם אפשר באווירה ידידותית. גלה בדיוק מה כואב השותף שלך. כבר את תשומת הלב שלך יכול להיות מספיק כדי למצות את העימות בינך.

ייתכן כי אתה עצמך שם לב או הבחין לאחר השיחה כי אתה מעורר את אהוב לקנאה. אולי אתה מדבר לעתים קרובות על יחסי עבר או מדגים דברים שנתרמו בתקופה זו. אם כן, חשוב על זה - למה אתה צריך קביעה עצמית?

עכשיו בואו להבין מה לעשות כדי להתגבר על קנאה.

בואו נחזור על הסיבות של הקנאה הנשית.

• ספק עצמי. נסו לזכור מי סיפר לכם או מתי, או הבהרתם שאתם לא מתלבשים ככה, את לא נשית, ובדרך כלל, מארחת גרועה? נזכיר את אלה או הצהרות שליליות דומות. זה חשוב כדי להבין שהם לא שייכים לך. ביטויים אלה היו לפעמים בטעות או בכוונה נמסר על ידי ההורים שלך או קרובי משפחה אחרים, חברות, אלה שאתה מאמין באמת, ולכן קיבל את המילים האלה באמת. עכשיו לעבוד קצת יותר ולמצוא הצהרות שלך. תן לעצמך זמן עבור תהליך זה ועל ההבשלה שלהם. להתאמן מדי יום, כי תרחיש החיים לא ניתן לבטל ברגע.
• לעתים קרובות הוא זוכר את הראשונה, מספר עליה. האם הוא רוצה לגרום לקנאה שלך, או פשוט להגדיר את העובדות, אבל אתה מרגיש נרגז, כאב, שנאה, או כל הרגשה אחרת להרוס אותך. כדי להעביר את זה לבעלך, אתה לא צריך להשמיץ אותו, להרים אותו או להרים כלים. אתה יכול לדווח על מצבך בדרכים שפירות יותר. הכי מוצלח מהם - שיחה גלויה, למעשה, אתה רוצה שהוא ילמד על הרגשות שלך. אז ספר לו עליהם.רק כאשר אתה מרגיש שאתה יכול לדבר בשלווה, לבחור רגע. מטרת שיחה כזו היא לא לשכנע את בן הזוג איזה נבל הוא, אלא להביא את רגשותיו אליו.

• בעלך הוא היכרויות מתוקה לשעבר. הם באמת יכולים להיות עניינים נפוצים וזה נורמלי. למה הוא צריך ליצור אויבים סביבו? שימור יחסי אנוש נורמליים יכול לדבר על חוסר הסכסוך שלו, ועל העובדה שהוא לא מסתיר אותם ממך - על הכנות שלו לפניך. נקודה מעניינת: בדרך שבה הוא מדבר על התכונות הנשיות של הבנות האחרות או של בנות אחרות, אפשר לעתים קרובות לשפוט את גישתו כלפי המין הנשי בכלל. אם אין סיבה ברורה לקנאה, נסה להשתמש במצב לטובתך, לשמור על האצבע על הדופק. אם זה עדיין לא נותן לך שלום, אתה צריך לדבר בלב אל האיש שלך, לא מעליב אותו, אבל שיתוף הרגשות שלך.

איזו מהסיבות הבאות גורמת לך לקנא במלווה שלך?

• הערכה עצמית גבוהה. האם אתה חושב ברצינות שמישהו יכול להיות שייך לך? לאחר מכן יש לזכור כי בחיים יהיו (או כבר מתרחשים) מצבים שבהם תיחשב מושא השייכות של מישהו.
• חשדנות מוגברת. כאשר כילד, הוריך או קרוביך, משתוקקים בכנותך רק לטוב ולהאמין שיש בך תכונות של רצון עז בך, דחק בך, לעג לך על מעשה אצילי כלפי נערה, נסוגה כאשר הראית אסרטיביות ועצמאות בהגנה על דעתך, תמונה מנטלית נוצרה בתת-המודע שלך: אני מצחיק, מביך ואין לי זכות לדעתי או משהו כזה. הגדרת עמדות אלה שאתה חי כרגע עם היא הצעד הראשון כדי למצוא את עצמך נוכח. תהליך זה אינו מהיר, אבל כדאי ליישם אותו.
• קנאה כתוצאה מכישלונות העבר עם נשים. תהליך זה קל יותר לשלוט, שכן הוא מודע יותר וקל לעקוב. למרות הדמיון של כמה רגעים של היחסים הקודמים שלך ואת הנוכחי, אתה עדיין צריך להבין כי חברים שלך הם אנשים שונים לחלוטין. לכן, חשוב להפריד בין העבר וההווה, מתוך מודעות מודעת לכך.
• האישה לעתים קרובות מתקשר עם לשעבר. כל הבעיות נפתרות אם הן נפתרות בדרכי שלום. אי-רצון ואי-רצון רק דוחים. שיחה עם בן / בת זוגך תעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך. ספר לה על הספקות שלך. מחשבות נמדדות, נמדדות שלך, רגוע ובטוח, אבל לא צליל דוחף יעשה את העבודה שלהם, ואתה תוכל להעביר לאשתך מה שאתה רוצה. כדי שהדיאלוג יתקיים, יש להקשיב לתשובה, בלי להסיק מסקנות מוקדמות, ולתת לחצי השני לדבר.

אם אתה מקנא בילדים של בן זוגך, אז אתה עצמך עדיין אדם לא בוגר. בגלל אישיות יציבה ויציבה הוא בדרך כלל קשה איזון, אדם כזה יודע את הערך שלו ואת מעריך ומכבדת את רגשותיהם של אנשים אחרים.

הקשר בין הילד להורה הוא הרגשה בהירה, חוויית ההורות היא אושר שאין דומה לו! אם יש לך ניסיון כזה, קל לך להבין את השותף שלך, ואם לא, לפתוח את הלב שלך. להבין כי אהבה אמיתית היא מדינה שבה אתה חווה את זה לכולם ואת כל מה שמקיף אותך ואת בן לוויה שלך. היא מתפשטת לגמרי ואינה מחלקת את המשפחה לשלך - שלי. חפשו את ההרגשה הזאת, דאגו לביטויים הרועדים שלה, והחיים שלכם ירכשו משמעות חדשה, והשמחה תשכון בלבכם. לאחר מכן, תבחין איך היחס שלך כלפי ילדים בכלל, כלפי הילדים של בן הזוג שלך, ואכן כלפי בן הזוג עצמו, שינויים.

אנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה צריכים ללמוד לחלוק את רגשותיהם, מחשבותיהם, דעותיהם.מחשבות הרסניות שביקרו בך, אשר לשבור את ההרמוניה הפנימית, להפריע תקשורת עם אנשים קרובים, אתה יכול וצריך ללמוד לעזוב. כדי לעשות זאת, לזהות כזה מחשבה בצורה נוחה: שם, צבע, צורה, או, אם כך נתפס, ריח, מגע. זה יעזור לעשות את זה ברור יותר.

תודה על המדע (הודות לה, עכשיו אתה יכול להכיר את עצמך טוב יותר בהווה), לסלוח לה על ההפרעה לך, סולח אחד שעזר לחזק את זה בך ואת נפשית להרפות. המחשבה וההרגשה שמשחררים אותך עשויים לטוס כמו בלון או להיעלם בתוך ערפל, או להיעלם בצורה אחרת.

טראומה פסיכולוגית עקב הפסקה ביחסים קודמים. לחיות בעבר הוא אותו דבר כמו להיות במציאות הווירטואלית. כדי ללמוד כיצד לחיות בהווה, נסה לעשות תרגיל פשוט: בחר זמן נוח, מקום (רצוי לבדי) וכחמש דקות (תוכל להגדיר טיימר) לציין אילו רגשות אתה מבחין, אילו מחשבות, רגשות, תשוקות לבוא אליך. תרגלו את זה באופן קבוע, ותראו בעצמכם שאתם נמצאים יותר ויותר בהווה, ואתם מרגישים יותר ויותר שאתם אמיתיים.

במקרה של הפרעה נפשית המונעת על ידי קנאה, הפתרון של הבעיה הוא שיחק על ידי מידת המודעות של סטייה של אחד על ידי קנאי. אם הוא מודע למצבו ואת הסיבות שהובילו אותו, אתה יכול לנסות לפתור את הבעיה בעצמך באמצעות טכניקות המתוארות במאמר. אם אתה לא יכול להתמודד בעצמך, אתה צריך לבקש עזרה מפסיכותרפיסט.

איך להפסיק לקנא בעבר, לראות את הסרטון הבא.